So Zdem Is! =)

23 Juillet 2007 _ Evelyne Thomas

2007-07-25T15:07:00.000+02:00

Animatrice télé qui a su imposer des émissions de qualité.

Elle a débuté à la radio dans les années 80, à cause de sa mocheté, puis, suite à son succès à la radio, ses agents décidèrent de se cotiser afin de lui offrir une opération de chirurgie esthétique afin de la rendre présentable. Elle fit ses premiers pas à la télévision sur la prestigieuse chaîne de France 3 (C'est mon choix), a continué brillamment sa carrière sur TF1 aux côtés de Jean-Pierre Pernaut (Combien ça coûte) et actuellement fait une animation au rayon traiteur du Carrefour de Bobigny (Après un passage à l'ANPE). En 2007, elle part en tournée avec le cirque Bouglionne où elle joue le rôle de présentatrice.

La belle Eveline, avec ses injections de botox.

22 Juillet 2007 _ L'effet Mentos dans une Carlsberg!

2007-07-22T22:14:00.001+02:00

Faut pas mettre de bonbons dans sa bière...

Le désastre du 2 Juillet 1987

Le Grand Prix de Wunishuka, Japon, fut un Grand Prix très sombre pour l'histoire de la Formule 1, course où 8 pilotes perdirent la vie dans un éboulement. En effet, ces pilotes roulaient à la vitesse de 350 km/h sur la plus longue ligne droite du tracé, lorsqu'un tremblement de terre provoqua un éboulement sur la piste. Au même moment, 8 voitures passaient à cet endroit et firent une chute de 10 mètres directement dans le stationnement situé sous la piste. S'enchaîna une explosion violente, ne donnant aucune chance aux victimes.
L'enquête pour connaître les causes de l'explosion démontra qu'une dégustation de michoui se déroulait dans le stationnement souterrain au même moment et le propane servant à la cuisson mélangé avec le carburant des bolides déclencha une explosion extrêmement puissante.
un mémorium a été érigé dans la ville de Wunishuka en mémoire des 8 pilotes et des 15 personnes qui se trouvaient dans le stationnement.

21 Juillet 2007 _ Le language SMS

2007-07-21T00:34:00.000+02:00

Le SMS est un langage codé inventé par le puissant mouvement des jeunes analphabètes de France en vue de gagner du temps afin de se prévenir le plus rapidement des derniers résultats de la Star Académy.

"Ct trp kool ke C nolwen ki a gagn2"
~ Une jeune imbécile à propos de son programme préféré.

Le SMS est une version moderne des pigeons voyageurs, mais avec bien plus d'avantages. Et, malheureusement, des inconvénients non-négligeables.
Certains disent que l'abréviation "SMS" provient de "Staracadémy Money System". À l'origine créé de l'argent, le SMS a été détourné de manière à pouvoir également s'envoyer des petits mots d'août. Hélas, le SMS marche tout aussi bien le reste de l'année.

Les avantages

C'est plus rapide
Il y a moins d'odeur
Il n'y a pas besoin de deux pigeons pour l'accusé de réception
On ne se promène pas toujours avec un pigeon
On a pas besoin de nourrir son SMS pour qu'il porte un message
Les SMS ne se font pas flinguer par les chasseurs
Le SMS ne fait pas ses besoins n'importe où
On peux couper la sonnerie de son portable, mais pas celle du pigeon.

Les inconvénients

Il faut toujours avoir de la batterie pour les recevoir (avant, pas besoin d'électricité pour recevoir un pigeon voyageur)
Il faut avoir la couverture réseau (Les pigeon peuvent aller partout)
Il faut avoir le portable pour le recevoir (le pigeon se reçoit sans rien)
Le pigeon pouvait très facilement transporter des messages de plus de 160 caractères
Ça ne se mange pas.

Comme avant

On n'est jamais sûr que le message sera délivré à temps
On n'est jamais sûr s'il sera délivré ou pas
On n'est jamais sûr qu'il va être compris
On n'est jamais sûr que le candidat pour lequel on a voté va gagner

Il est de plus en plus utilisé par la jeunesse actuelle. C'est un langage rapide qui à la base permet d'écrire des SMS moins longs afin d'éviter de perdre de l'argent. On remarquera que ce langage est utilisé sans raison sur les forums, les chat et autres skyblogs.

20 Juillet 2007 _ Clément le no-life!

2007-07-20T00:43:00.000+02:00

"Internet, c'est tout ma vie"
~ Clément le No-Life à propos de sa vie

Clément le no-life est un "rebelle" incompris par le monde extérieur (de sa chambre). Il est devenu célèbre grâce à un reportage d'Arte (Comme quoi Arte n'est pas si ringard que ça) montrant une journée ordinaire de sa vie de no-life, même si les no-life n'ont pas vraiment de vie. Voici à peu près la vie de Clément:

Sa vie

Son quotidien

Clément le no-life, qui est gothiquo-emo-rebello-nolifo-g33ko-patato-nerdo-parano-perversus, passe plus de la moitié de sa vie dans une pièce remplie de posters Underground (dit UUUNNNNDDDERGGRRRROUUND!) (Facilement comparable avec les trouvailles dans les caves) et de Bob l'éponge.
La pièce en question est équipée d'un ordinateur qui est relié à son câble USB, qui est relié à sa chaîne HI-FI, qui est reliée à son Jack-Femelle, qui est reliée à la sortie audio de son mp3, qui lui-même est relié directement à sa prise de courant, qui est reliée à un câble électrique, etc...
Comme tout cyber-ado, Clément possède une web-cam pour montrer sa vraie fausse mèche blanche de rebelle (très moche il faut le dire) et pour draguer sur MSN, s'il n'a pas déjà bloqué la personne à draguer.

Ses Hobbies

Clément aime les sports Extrêmes (Dit XTREEEEEEEM) comme le skate-board et le roller (Oulah! Danger!), écoute des sons violents (que seuls les autistes savent danser dans un art appelé le headbanging), matte des films pornographiques (Enfin, d'après lui, il ne le fait pas exprès) et est un fan incontesté de Bob l'éponge (D'où son magnifique poster dans sa chambre)
Mais avant tout, Clément est fan d'un être unique et exceptionnel, non pas de Jean-Claude Vandamme ou de Arnold Schwarzenegger, mais de Brice de Nice. En effet, il aime surfer sur la vague du net et casser des gens sur MSN

Devises et citations

Évidement, il est impossible de parler de Clément le no-life sans faire référence à quelques unes de ses fameuses phrases fétiches:
"Pourquoi prendre une Clio quand tu peux choper une Mustang, j'te l'demande quoi ?"
~ Clément à propos des filles
"C'est pas ma faute, c'est juste qu'Internet est rempli de films de cul"
~ Clément pris en flagrant délit de masturbation, à propos des sites de cul présents sur son écran.

Comment lui ressembler:

Le look

Le Clément primaire de base s'habille tout de noir avec des pellicules sur les épaules. Il passe ses cheveux au fer à repasser et trempe un mèche dans un pot de peinture, de préférence blanche. Ensuite il ouvre son jeu Risk LotR et sort l'anneau de pouvoir unique, le découpe avec un cutter (attention ça coupe) et s'en fait un piercing sur l'arcade sourcilière.

Le comportement

Le Clément passe des heures le matin devant sa glace à tirer la langue et à atteindre son nez avec, comme le font les vaches. Puis il faut savoir secouer la tête comme un autiste tout en faisant s'entrechoquer ses bracelets et autres bijoux de pacotille (Pas ceux de famille, ils sont trop petits)

Goûts cinématographiques et musicaux

Pour être un bon vrai Clément, il faut avoir les mêmes goûts que lui. Musicalement, il suffit d'aimer KoRn et de savoir chanter faux du kyo. Cinématographiquement, il faut regarder des bons films d'horreur de g33k comme InternetexplHORREUR : "Les origines du mal", "Bill Gates", "Le possédé de lynux", "L'invasion des Tux mutants" ou "Massacre à la Wanadoo". Mais ce n'est pas tout, le Clément a besoin de nourrir son côté kikoolol qui sombre en lui en le nourrissant de films tels que BoB l'éponge ou Dora l'exploratrice et pour finir, il regarde, par soit-disant "inadvertance", des films de cul avec ses faux potes.

Sa vie de Minable sur Internet:

19 Juillet 2007 _ Le tour de France

2007-07-19T22:17:00.000+02:00

"Oh! Regarde! Une voiture en forme de saucisson"
~ Un gars au bord de la route à propos d'une voiture en forme de saucisson

"Je ne me suis jamais fait piquer !"
~ Lance Armstrong à propos des abeilles

Le Tour de France est une compétition médicale réunissant chaque année une dizaine de laboratoires pharmaceutiques ainsi qu'une centaine de cobayes appelés cyclistes. Leur boulot est de faire le tour de France en 15 jours afin de savoir quel est le médicament qui donne le plus de forces pour pédaler. Le vainqueur se voit attribuer une seringue en or. Élément indispensable, la citerne contient la réserve d'amphétamines indispensables à la course.

Le Tour de France ne fait jamais dans la nouveauté; en effet, il passe toujours pas les mêmes endroits: Alpes, Pyrénées, pour finir aux Champs Elysées. À un moment, même le vainqueur était prévisible: Lance Armstrong a gagné le Tour de France sept fois d'affilée. la seule intrigue reste de savoir au bout de combien de temps papy va s'endormir en regardant l'étape.

La seringue, plus indispensable que le vélo.

18 Juillet 2007 _ Hulk

2007-07-19T18:09:00.000+02:00

Hulk est un légume géant qui casse tout. C'est pas très malin, vous me direz, mais Hulk est un légume géant pas content, et en plus George W. Bush lui en veut pour avoir voté démocrate aux dernière élections. Toutefois, ça n'excuse rien, mais ça explique. De plus, du fait de sa grande taille et de sa couleur verte, il est victime de la discrimination ordinaire qui règne dans la société américaine profonde...

Mais Hulk est aussi un super héros ! Et il ne faut pas rigoler avec ces choses là !

Sexualité

Strictement hétérosexuel, il défend une sexualité traditionnelle qu'il a développé dans un ouvrage intitulé "Quand j'avance tu rec'Hulk" (Editions Cassegrain 2007, préface de Christine Boutin).
Le sexe de Hulk tombe en poussière après chacune de ses grosses colères, mais ce n'est pas un problème pour cet être mi-humain, mi-végétal qui peut en quelques minutes se greffer une nouvelle bite en en cueillant une sur un arbre à pines.
Hulk aime en silence et platoniquement She-Hulk

L'arbre à Pines, qui permet à Hulk de
renouveler son gros zizi.

Attention !

Ne pas confondre Hulk avec Géant Vert, marque de légume en conserve, les relations entre les deux étant, paraît-il, assez tendues.
Hulk est aussi le rire de Dominique Farrugia.
Quand Hulk est fâché il devient parfois Chuck Norris

Citations célèbres de Hulk

Graaoooor!
Beuuaaaargh!

17 Juillet 2007 _ Pire que skyblog !

2007-07-18T03:54:00.000+02:00

Netlog est la preuve qu'il y a effectivement pire que skyblog (Pire, ou presque! Je ne sais plus si c'est encore possible mais autant rêver). Vous pensiez être arrivés au summum de l'ignominie ? Que skyblog est le pire lieu du Web ? Que c'est vers ce "site" que vous deviez réorienter les déprimés que vous croisez afin qu'ils reprennent confiance en eux?
Et bien non, il existe pire:
netlog

Là vous trouverez nombre de nombrilistes montrant leur superbes corps de bogosss , vous pourrez y "Lacher vos ptits commzzzz". Y rencontrer moultes obsédés et autres pédophiles en manque. Bref, le lieu de détente pour les nouveaux horizons.

Qu'est ce que netlog?

Netlog s'est créé plus rapidement que skyblog. Cela s'explique par le fait que ce ne soit pas sponsorisé par une radio inconnue au bataillon, mais aussi parce que les gens peuvent interagir plus directement avec les autres, un moyen plus rapide de faire pitié. Une fois cela fait, on change de pays et ça passe mieux. Une bande de gigolos envahit en masse ce site et chaque jour, une nouvelle vague de noobs vient s'abattre sur cette communauté, ce qui rend ce lieu encore plus convivial et joyeux.

Comment se comporter sur netlog?

Netlog est en fait un lieu comique, où se côtoient plus généralement les attardés superficiels qui pensent plus à "renkontré d meuf pske chui célib" qu'à partager de manière intelligente leur art de vivre. Chaque profil dans netlog est une compilation de fou rire. Il est donc très facile pour nous de créer un pseudo bidon et de lâcher des commentaires méchants sur chacune des photos où la pose est totalement déplorable. Ce à quoi tient plus particulièrement les minables venant de ce milieu très intellectuel (Comble de l'ironie), ce sont les notes des photos. Avec le pseudo bidon préalablement créé, le but du jeu étant de rabaisser les moyennes des notes. D'autant plus que ces photos sont celles où le "bogoss" pose dans le couloir, le lieu évidement idéal pour faire le "bo mek".

Comment sauver un ami de netlog

Si vous avez un ami d'enfance pris au piège de cette communauté d'excentriques, et si vous y tenez encore malgré qu'il soit inscrit sur netlog (bourré on ne se souvient pas toujours de ce qu'on pense), seul la reconversion dans le monde des normaux est possible. Possible, certes, mais très difficile car descendu aussi bas, il est terriblement dur de remonter. Donc retenez ça: Être ou avoir été sur netlog, c'est la peine capitale. Donc n'essayez plus de sauver un ami pris dans les griffes de cette absurdité.

Comment s'inscrire?

Comme vous pouvez le voir sur cette image, sur un tiers de page, il y a 5 liens pour s'inscrire. Cela est dû au fait que le "site" est très souvent visité par des mongolitos et des trisomiques en tous genres.

Exemples de personnes touchées auparavant et par la suite devenues totalement atteins :
Netlog profil: dima9826 : Ancien grand joueur de MMORPG, ce petit no-life a tout pour réussir sa carrière de plouc…Mais je pense fortement que netlog pour lui, fut une expérience agréable et qu’il n’est pas trop tard pour lui de se redresser.
netlog profil: chexyz : Voici une tête de cul.

Lien:
netlog : Recueil du ridiculisme suprême.

16 Juillet 2007 _ tokio hotel

2007-07-17T15:02:00.000+02:00

tokio hotel, non pas avec un "Y", est un groupe de saltimbanques homosexuels allemands (oui, tokyo avec un "i", car en plus de plus ressembler aux Spices girls qu'à des rockeurs, ils sont nuls en orthographe. Après tout ça se pardonne. Bill a dû en choisir le nom, et comme il est émo, on a pas voulu le contrarier) .

Ils font du "metal" de gros durs qui font hurler les filles, jamais les garçons (ou alors de haine), qui eux, préferent pisser sur leurs posters (À chacuns ses hobbies). Comme ils sont jeunes, innocents et sans défense, leur manager et leur maison de disque peuvent obtenir d'eux ce qu'ils veulent, comme par exemple faire une version en anglais de leur album "Schrei" qui devient alors "scream", afin de gagner encore plus d'argent pour la maison de disques et à donner une image de poupées manipulées au groupe.

Les membres du groupe

Aussi étonnant que cela puisse paraître TOUS les membres du groupes seraient des hommes ! Une information à prendre toutefois avec de grosses pinces.

Il y a premièrement le chanteuse Bill. Ce dernier possède un nom allemand qu'il ne faut pas confondre avec Jones Jet pour les amateurs de rock un peu plus agés. Bill est le plus efféminé du groupe, on dit même parfois qu'il ressemble plus à une fille qu'une fille. Cela est tout à fait normal, comme je vous le disais tout à l'heure, il est émo. Ne soyez donc pas surpris s'il commence à pleurer sans raison.
Il y a aussi Tom, le pseudo guitariste. C'est le frère de Bill. Ce sont des jumeaux qui ne s'habillent jamais pareil. Il y a au moins l'un des deux qui ressemble (un peu) à un homme.
Il y a également Georg (Prononcer comme si on s'étouffait). Il est bassiste. C'est le plus vieux évidemment comme peuvent en témoigner ses cheveux. On dirait vraiment qu'il sort d'un groupe de musique des années 60 du genre des molquis. On dirait que Georg s'est trompé de groupe de musique ou peut-être même d'époque !
Et enfin, il y a Gustav qui est le soit-disant batteur du groupe. C'est le type le plus hardcore du groupe. En effet, certains de ses rythmes dépassent les 60 bpm. Après tout c'est lui qui le dit alors...

Le "chanteur" Bill compose ses propres "chansons", les autres membres du groupe sont trop lâches pour l'aider ! (ou alors ils ne connaissent pas le solfège). Il devraient peut-être, ou peut-être pas, car en même temps on ne sait pas si les filles continueraient à s'entretuer pendant les concerts (Eh, oui, car Bill est un vrai anarchiste, grâce à des chansons qu'il compose comme "Rester amis" ou des autres niaiseries du même genre) ce qui, vous l'avouerez, constitue un spectacle fort réjouissant pour le reste de l'humanité.

Un homme s'est dissimulé dans cette image.
Sauras-tu le retrouver?

Leur public

Garanti autentique (!!) :

"Franchement tu n'es quun conar ki sait pas fr mieu que de se foutre d'un groupe rock qui déchire... la jalousie de leur célébrité sans doute ? Franchment lauteur de ce texte sur tokio hotel nest qu'1 sans coeur... Et bill n'a pas un visage de fille... il a juste le visage fin de l'homme parfait =] toi t'es qu unes tapette ki ne sé pas koi fr de ta journée... Franchement nou toutes et tous [parce que les garçon aussi sont fans !], nous somme fiers d'être fan d'un groupe ki nou compren toi ki a fé ce blog [merdiik] je ne te critik pas... je fais bien plus que sa. et pui nou on vou engueule parce que vou aimez pas TH mais toi [tapette] tu OZES DIR QUE TU NE LES AIME PAS EN TE FOUTANT DE LEUR GUEULE§§§ mais moi je sui une ANTI RAP et je ne vais pas les insulter ou quoi ke ce soi... jles respecte c artiste mm si leur musik ne me plai pas... donc toi, fait de mm pour eux et pour nou"
"naaaa mé javouu ta riien a faire ke de critiker?!o lieu de dire d truk kome sa,apren a les conaitre,ekouté lé texte en francé,et,TH c dla bonne musike c juste kon a pa lé mm gout pi merde!!!"
"je c po ki tes mes tou ce ke je c c ke tes con et si il serai tellemen debile comme tu dit il seron po premier du classemen dan toute leurope,signer une meuf FIERE detre fan deu"
"Juste un truc : j'suis ultra fan d'eux mais bon ça on s'en fout. J'respecte que vous aimiez ou pas, mais moi j'aime pas Lorie par exemple (oui exemple très con je sais ^^) et je vais pas m'faire chier à faire des sites ou des articles anti-lorie! 'Fin je sais pas mais ça m'viendrait même pas à l'idée... M'enfin :S En même temps continue c'est marrant d'voir les comms xD. x-mag-x [thforum.net]"
"je ss pa super fan mé sa t amuse tua de metr sa , ta ke sa a fere de ta journé ? é pi th il son peut etre nul en ortograf come vou le dite , mé je vou signal ke toi y en a dé fote d'ortograf sur ton blog ^^ alor hein ^^ . Moi , j'aime pa dé chanteur é cé pa pour sa ke jvé le crié sur tou lé toi !! tu oré leur argen é leur suxé tu diré peut etre plu sa ^^ Mé bon , sa fé un bon site pr exprimé notr liberté d'expression ^^ lol ! a bon entendeur , salut !!! "

Merci, à tous ces fans de bonne musique et de langue française.

De par l'orthographe, une très rapide analyse nous prouve que la moyenne d'âge de ces fans se situe entre 12 et 15 ans, l'âge des émos en puissance.

People

Il est à noter que des sources sûres (Canal +) rapportent que M. François Baroin, notre ancien ministre de l'intérieur, aurait terrorisé un enfant qui aurait dénigré tokio hotel dans son blog. En effet, cet auguste personnage de notre république tant aimée a fait intervenir le GIPN parce que cet adolescent traitait son groupe préféré de "groupe de merde". Bien entendu, nous ne pouvons que soutenir cet acte d'humilité de la part de notre ministre tant aimé, successeur de notre nouveau président.

15 Juillet 2007 _ Qu'est ce que le boost?

2007-07-17T01:53:00.001+02:00

Le boost est un terme désignant l'ensemble minable d'actions de tristes individus no-life visant pitoyablement à se faire remarquer par leur nombre dérisoire de messages postés sur un forum, fréquenté si possible.

Origine du boost

Le boost serait apparu en l'an de (franchement) grâce 1900 et des brouettes, soit quelques années après l'apparition d'Internet (et des brouettes également). La première forme de boost se serait développée sur un petit forum d'un minuscule site Internet traitant de jeux vidéo (jvc). Un médiateur aurait été aperçu la nuit à créer des sujets sans intérêt, puis les effacer. Selon les spécialistes il pourrait s'agir d'une regrettable méprise puisque cette personne (ou être ayant une forme bovine selon certains témoins oculaires) ne serait pas capable de faire des topics plus intéressants qu'il ne l'est.

Développement

Seulement quelques jours après ce regrétable accident, de viles personnes ont repris pour leur compte et formenteraient ainsi un complot gouvernemental afin de manipuler les individus en contrôlant leur façon de penser. On a coutume d'appeler ces gens des MIR, Men In Red, qui, contrairement aux produits vaisselle, ne sont pas cleans. Et contrairement à la station orientale ils ne sont pas prêts de chuter. Ils seraient à des potes haut placés et seraient intouchables, le genre de personne qu'on ne peut pas tuer sans prendre 20 insultes et 35 "Tu Sors!"

Personnalités célèbres en boost

Au fil des ans, comme le complot prenait de l'ampleur, le nombre de ces MIR ne cessa d'augmenter et par conséquent les fuites également. Ainsi plusieurs noms ont filtré et sont parvenus au public. Cette révélation fit un véritable scandale que l'on a surnommé le Watergate Closet. En effet la liste des comploteurs, on pouvait y lire les noms d'illustres personnalités, telles que K-Skun, Arme_Rubis_One et leur présumé chef Sapien.
Ils sont toujours en liberté et peut-être même qu'ils continuent leurs activités clandestines.

14 Juillet 2007 _ Vive la musique!

2007-07-16T12:01:00.000+02:00

Fan de roch voisine ou de tokio hotel (sans majuscule) ? Passe ton chemin, cet article est dédié à ceux qui écoutent de la musique...
Lorsque tu veux écouter une oeuvre musicale, il n'y a pas 36 moyens.
Tu peux écouter la radio, mais il est impossible de choisir ce qu'on veut.
Tu peux acheter le CD, mais ça coûte cher et pas forcément toute les chansons te plaisent. Il y a le peer to peer, mais c'est puni de 300 000 € d'amendes et d'un stage à Guantanamo pour lutter contre la folie terroriste qui t'habite.
Tu peux aussi les télécharger légalement, mais comme t'es un peu radin t'as pas envie. Ne t'inquiète pas, la solution existe : radioblog
Sur ce site, tu peux entrer le nom de l'artiste ou de la chanson voulue, et de suite tu trouve le titre. Miracle de la technologie, tu peux même créer tes listes de lecture une fois enregistré. Toutefois, la qualité n'est pas exceptionnelle, et ressemble à celle de la FM.

Mais si tu n'as pas envie d'écouter un artiste, ou une chanson, en particulier, comment faire?
Ne t'inquiète pas la solution existe : musicovery
Mot valise comprenant music et discovery (découverte), ce site te permet d'écouter une musique aléatoirement, mais en fonction de "l'ambiance" choisie. On peut trouver des hits tout comme des "découvertes".On peut également se limiter à un/des genre(s) musical(aux).
C'est bien sympathique, mais tu n'aimes pas forcement tous les artistes de la planète (heureusement vu les bouses qui existent), mais alors comment faire ?
Ne t'inquiète pas la solution existe : lastfm
Sur ce site, tu pourras écouter toute la musique que tu aimes. Pour réussir cet exploit, il t'es demandé de rentrer ton artiste favori, et l'on te renvoie des chansons d'un type similaire.

Voila, tu sais maintenant comment profiter de la musique gratuitement ;-)

13 Juillet 2007 _ Qu'est ce qu'un Fashion?

2007-07-16T01:38:00.000+02:00

Fashion victim' : Fashion, nom masculin. Fashione, nom féminin.

Un ou une fashion(e) est un être humain relativement pauvre en personnalité. il s'habille de plus en plus pour ressembler à une femme (pour le cas du fashion). La fille, elle "kiff" quand son mec a la même ceinture ou pantalon que sa meilleure copine. Le fashion est aussi caractérisé par une crête surdimensionnée qui fait peur aux personnes âgées et qui peut faire mal en cas d'accident ou de percussion avec une personne normale ou un autre être vivant. Caractéristique commune entre eux: Ils écoutent de la house de merde, sorte de musique produite soit-disant pour danser en boîte sur des rythmes pompés d'une poubelle avec un semblant de sample pour plaire à une large majorité mais heureusement seuls les fashions sont touchés par ce fléau très grave.
Les fashions sont fêtards, sortent en ville et vont en boîte, vous regardent de travers et vous méprisent si vous ne faites pas partie de leur "culture" (skyblogs, télé réalité, rap ou techno selon la personne). Les plus riches d'entre eux aiment la cocaïne qui est soi-disant la drogue des intellectuels et c'est pour ça que le fashion regarde LCI ou lit le journal sans rien comprendre. Mais une chose où l'ont reconnaît les vrais fashion c'est leurs skyblogs, leurs pseudos (pourri) sur Internet et leur façon d'écrire. Ex: "Ouaii, JtE KiSS gRaVe tA tRo 1 BeL cReTe Mon CoP1 et JaloU mé C pA gRave KikOu "

Petite précision: Il est fortement possible que la fashion soit fane de Paris Hilton et de secret story (Surtout des merdiques triplées: Marjorie, Cyrielle et Johanna), emmission de télé réalité aussi débile que toutes les autres. Les fashions, d'une façon générale, ne se prennent pas pour de la bouze. Bel exemple qui démontre que la société est en train de sombrer dans la superficialité. Merci secret story.

Leur grand trip: Balancer des vannes de merde.

Les fashions, se croyant plus intélligents que les autres, pensent pouvoir balancer des vannes sans que personne d'autre puisse y répondre. Par exemple: Si tu vas lui dire bonjour, il va premièrement te snober, puis va te regarder comme si tu venais de dire une grosse connerie et va se mettre à rigoler comme un benêt avec les yeux volontairement à moitié fermés et avec une gueule la plus grande possible.
Leur grand trip inclût aussi des équipes: Ils ne parlent jamais seuls; ils regardent d'abord s'il y a des potes derrière, puis commencent ou non à balancer leurs vannes que même des vieux trouveraient d'ancien temps. Le pire dans tout ceci est qu'une personne qui trouve que les fashions sont sympas va forcément en devenir un, d'une manière ou d'une autre. Les premiers symptômes sont:

Un caractère de merde.
Le port soudain d'une chemise (souvent rose) à rayures et d'un jean moulant.
Une coiffure très recherchée, avec un demi-tube de gel argenté Dop utilisé tous les matins, ce qui est, à ses yeux, d'une importance immense.
Une impression (donnée ) qu'il cherche un moyen de foutre le merde.
Une tendance à fixer les passants.

Attention: si votre enfant manifeste le désir de devenir fashion, faites-le exporter sur une île déserte au plus vite. Cela lui évitera le choc psychologique.

Le saviez-vous?

Le fashion est très agréable à tabasser.
Le fashion est très agréable à envoyer dans le port.
Le fashion est le pire des faux-culs.
Le fashion aime le rugby et y joue comme une gonzesse.
Le fashion rigole quand on lui colle des baffes derrière la tête sans qu'il le voie. (De temps à autres, il rajoute même des "oh mais vazy c'est qui qui me frappe con de c'est mort rhinhinhin")

Article correspondant

12 Juillet 2007 _ Rencontre sur Meetic...Faites gaffe!

2007-07-16T00:42:00.003+02:00

Meetic est un site de rencontres malheureusement très connu sur Internet (Quand je pense qu'on aurait pu éviter autant de pertes). Voici un petit guide des plus utiles pour décrypter les annonces qui vous permettra d'éviter les mauvaises surprises quand vous rencontrez l'élu(e) de votre coeur en réalité.

Lexique à l'attention des femmes hétéros :

"Jeune homme" veut dire "vieux pervers de 40 piges"
"Entrepreneur" veut dire "informaticien au chômage qui se lance dans le Web"
"Aventurier" veut dire "est allé une fois au club Med en Espagne"
"Amateur de cinéma" veut dire "passe son temps sur le canapé avec une bière, pète, regarde des films X sur Canal +"
"Intellectuel" veut dire "a lu Nietzsche, n'a rien compris, a essayé d'écrire un roman, s'est arrêté à la 5ème ligne"
"Bon vivant" veut dire "Mal rasé, gros bide, fumeur et alcoolo"
"Attiré par les philosophies orientales" veut dire "Je me ferais bien une asiat' vite fait"

Pour résumer, éxaminons une annonce:

"Homme mature, entrepreneur, aventurier et bon vivant!"

En réalité cela veut dire : Taillaut!!!

Lexique à l'attention des hommes hétéros :

Quand il est écrit:

"Jeune femme, célibataire", cela veut dire "névrosée de 35 piges"
"Célibattante" veut dire "casse-couille qui ne tient pas en place". Se méfier.
"Aime sortir" veut dire "casse-couille qui ne tient pas en place". Se méfier.
"Sportive" veut dire "casse-couille qui ne tient pas en place". Se méfier.
"Aventurière" veut dire "casse-couille qui ne tient pas en place". Se méfier.
"Ouverte d'esprit" veut dire "Ouverte des cuisses"
"Dans la fleur de l'age" veut dire "Vieille peau"
"Mature" veut dire "J'ai vu tant de bites qu'on m'appelle la dockeuse"
"Caractère changeant", cela veut dire " Maniaco-dépréssive"
"Aime le côté sauvage de l'Afrique" veut dire "Je me ferais bien un black vite fait"

Attention, sachez décrypter la description du physique, toujours soumise à une légère éxagération :

"Super canon" signifie "Belle"
"Belle" veut dire "Mignonne"
"Mignonne" veut dire "Moche mais avec du charme"
"Petite et un peu ronde" veut dire "Boudin"

Pour résumer, éxaminons une annonce :

"Femme mature, célibattante, aime sortir. Très ouverte et douce, petite et un peu ronde"

En vérité, cela veut dire : "Thon aux allures dépréssives"

La rencontre.

Cette partie va décrire la rencontre proprement dîte:

Le lieu: L'idéal est un lieu bien peuplé dans lequel vous pourrez facilement vous fondre dans le cas où l'élu(e) de votre coeur ne vous plairait pas, par éxemple le forum des Halles ou les Champs-Elysées.

La panoplie: Lunettes noires et trench-coat pour disparaître rapidement si l'élu(e) de votre coeur ne vous plarait pas.

Au cas où vous ne vous êtes pas enfui (ou vous n'avez pas eu le temps), voici un dialogue typique qui permet d'aborder la conversation:

A: Bonjour

B: Bonjour

A: Ah oui, vous êtes vraiment dans la fleur de l'âge

B: Et vous vous êtes vraiment un bon vivant

A: Tu baises?

B: Non

A: Bon je me casse alors.

Dans le cas où ça irait plus loin :

C'est bon, vous avez décidé d'affronter l'haleine de chacal de votre nouveau partenaire. Un conseil: prenez sur vous. Un bon orgasme vaut bien quelques désagréments.

N'oubliez surtout pas le préservatif.

Les joies de la reproduction

Article correspondant

11 Juillet 2007 _ La barbie et le kangourou se marient en cachette

2007-07-11T16:07:00.000+02:00

Paris, Disney Land FRANCE - Samedi dernier, la morue a dit oui au kangourou dans l'anonymat le plus total. Plus de 63 millions d'invités ne sont pas venus à la fête.
C'est dans l'église de Saint Paparazzo, à Paris, que Barbie Longoria et Kangourou Parker ont convolé en juste noces.
"Nous avons choisi Disney Land pour sa légendaire discrétion", auraient-ils déclaré.

Sous le regard ému des deux témoins envoyés par "OK!" (la célèbre fondation de soutien aux victimes de matraquage publicitaire) ils se sont finalement dit oui puis se sont fait un gros bisou baveux devant le voyeur de service.

Toutes les télés du monde étaient occupées ailleurs et personne n'en aurait rien su si le cuisinier, originaire de la commune de Maincy où devaient ensuite se dérouler de modestes festivités clandestines, avec de la nourriture en contre-façon, n'avait pas voulu faire subir un régime à la Barbie en essayant de lui arracher le foie. Heureusement, tout s'est bien terminé puisque le kangourou a été abattu lui aussi.
Toutefois, on ne saura jamais à quoi auraient pu ressembler leurs enfants et c'est bien ça le plus triste...

10 Juillet 2007 --- News ---

2007-07-10T18:51:00.000+02:00

Des tonnes de chiens morts (Suite de "l'affaire des chiens morts" 09 Juillet 2007)

Après une vigoureuse enquête et des accusations, le commissaire Van adebal a soutenu sa position sur les origines extraterrestres de ce véritable massacre. Rael, contestant quant à lui depuis le début de l'enquête toutes accusations, qu'il juge abusives, soupçonne la communauté chinoise (dont le commissaire Van adebal est membre) d'avoir commis ce carnage, et affirme: "Il n'y a pas de doutes, c'est un coup des jaunes!". Quoiqu'il en soit, le commissaire a mis à disposition les cadavres pour l'alimentation des maisons de retraite des villages voisins.
Suite à cette information, Derrick aurait déclaré: "J'en ai rien à foutre!" Cela dit son collègue et ami Fritz Wepper s'est dit intéressé par cette enquête et aurait décidé de se rendre sur place dans les plus brefs délais, accompagné (d'après les rumeurs) par l'équipe des experts Miami. Derrick aurait solennellement déclaré, peu de temps après le départ de Fritz: "En vérité, je vous le dit, c'est une amitié de vingt ans qui s'éteint. Oyé."

09 Juillet 2007 --- News ---

2007-07-09T16:07:00.000+02:00

Al-1 Ju-P

Le fils caché de R2-D2 et de C3-PO ne fut pas un homme politique corrompu et véreux! Il est finalement emporté par une noyade à la piscine le 18 Juin 2007. Mais Al-1 restera toujours dans nos coeurs, comme en témoigne cette vibrante pétition de soutient: Lien

Al-1 Ju-P tentant d'attirer l'attention

L'affaire des chiens morts

Le commissaire Van adebal (Ouais je sais elle est nulle uhu ^^) qui est en charge de l'affaire des chiens morts au teknival du 1er mai, a déclaré : "ce massacre est sans aucun doute d'origine extraterrestre".

Rael a directement réfuté cette accusation et affirme que, selon lui, il s'agit d'un suicide canin collectif ! Affaire à suivre donc ...

08 Juillet 2007 _ Calendrier 2007

2007-07-08T16:24:00.000+02:00

La marque de lunettes de soleil Ksubi lance son calendrier 2007 sur un thème très ironique. Ça change des calendriers pin up et rugbymen. D'autre part, depuis la sortie de ce calendrier ma foi très osé, la marque a connu un grand bond en avant en terme de notoriété d'image.

nb; si on regarde bien le deuxième, on a l'impression qu'il vous vise avec sa trompe.

07 Juillet 2007 _ Exemple de blog

2007-07-07T01:11:00.000+02:00

Je vous présente le skyblog Type de la catégorie Gogol:
nous-59510.skyrock.com
Vous pouvez observer sur ce skyblog, que le skyblogueur gogole présente tout son entourage décidément dans le même cas que lui. Personnellement je ne crois plus en la sélection naturelle, ce skyblog en particulier m'a définitivement convaincu, grâce à son calibre de stupidité rare, que nous ne sommes pas seuls sur Terre: Une nouvelle grosse vague de noobs s'abbât chez nous!

C'est le genre de skyblog où dès que tu ouvres une page, tu as presque de la compassion. En tout cas c'est rassurant de savoir qu'il y a toujours pire, sauf pour eux. Tu pourrais même aller avec eux te plaindre auprès de Dieu!

Enfin ça reste une formidable équipe, je le dis à tous: Si vous souhaitez vous retrouver avec le quotient intellectuel d'une huître, et vous retrouver avec pleins de nuls, ou encore vous faire détester par les gens normaux (si, il y en a qui savent que skyblog est incompétent), faites un stage avec eux, on espérera juste votre survie!

06 Juillet 2007 _ Bienvenue!

2007-07-06T02:15:00.000+02:00

Plop à tous!

Aujourd'hui j'inaugure mon tout nouveau blog qui traîtera avec humour l'actualité, et qui mélangera dérision avec la réalité. Je créé ce blog aussi pour faire pitié (Non non ce n'est pas une blague) je dis cela parce que, je ne suis pas de skyblog donc excluez-moi, je me rend compte qu'une trop grande majorité des skyblogs ressemblent à ça: "la C moa...la C remoaa!! tro de trip ac vs loool lach T coms" ou bien "KoMen chui vnR mé darOn StrO D blérO" ou encore "92 rEprÉZant MouGiNs-LeS-PtiTs-PoIs an fOrcE"...Je dois donc affirmer que les "skyblogueurs" comme on dit offrent une bien triste image de ce qui pourrait réellement exister. Approuvez qu'une fois mis de côté tout ce peu de maturité, il ne reste plus grand chose. Pour peu que toutes personnes ayant un minimum de connaissances concernant le Web et le non-ridicule reconnaissent que skyblog n'est qu'un repère de blaireaux du dernier degré, tous démontrant, à quelques exceptions près, leur culture peu étendue d'attardés superficiels, tout juste bons à cracher leur haine de la société dans la gueule des autres ou à montrer qu'ils sont les plus beaux, tout en martelant d'exaspérants "lAché v0 kommz".

Pourquoi vous ai-je dis tout cela, c'est bien simple: En tant qu'internaute ayant certaines bases de la société du Net, je me dois de vous donner un conseil: skyblog est tout simplement nul et bidon, abandonnez celui que vous avez ou n'en commencez jamais.
Sur le Net existent tant de prometteurs hébergeurs de blogs qui vous permettront de conter toute votre vie aussi inintéressante qu'elle soit, sans parraître pour un nul, au moins limité par les "zYva tA vU m0n skYblOg kom3n y Dchir ca Rasse!"
Alors faites le saut: Arrêtez skyblog.

En tout cas j'espère que ce Blog vous plaira, sachez juste que je m'investirais beaucoup pour celui-ci.

yoshi_95