23 Juillet 2007 _ Evelyne Thomas

Animatrice télé qui a su imposer des émissions de qualité.

Elle a débuté à la radio dans les années 80, à cause de sa mocheté, puis, suite à son succès à la radio, ses agents décidèrent de se cotiser afin de lui offrir une opération de chirurgie esthétique afin de la rendre présentable. Elle fit ses premiers pas à la télévision sur la prestigieuse chaîne de France 3 (C'est mon choix), a continué brillamment sa carrière sur TF1 aux côtés de Jean-Pierre Pernaut (Combien ça coûte) et actuellement fait une animation au rayon traiteur du Carrefour de Bobigny (Après un passage à l'ANPE). En 2007, elle part en tournée avec le cirque Bouglionne où elle joue le rôle de présentatrice.

La belle Eveline, avec ses injections de botox.

22 Juillet 2007 _ L'effet Mentos dans une Carlsberg!

Faut pas mettre de bonbons dans sa bière...

Le désastre du 2 Juillet 1987

Le Grand Prix de Wunishuka, Japon, fut un Grand Prix très sombre pour l'histoire de la Formule 1, course où 8 pilotes perdirent la vie dans un éboulement. En effet, ces pilotes roulaient à la vitesse de 350 km/h sur la plus longue ligne droite du tracé, lorsqu'un tremblement de terre provoqua un éboulement sur la piste. Au même moment, 8 voitures passaient à cet endroit et firent une chute de 10 mètres directement dans le stationnement situé sous la piste. S'enchaîna une explosion violente, ne donnant aucune chance aux victimes.
L'enquête pour connaître les causes de l'explosion démontra qu'une dégustation de michoui se déroulait dans le stationnement souterrain au même moment et le propane servant à la cuisson mélangé avec le carburant des bolides déclencha une explosion extrêmement puissante.
un mémorium a été érigé dans la ville de Wunishuka en mémoire des 8 pilotes et des 15 personnes qui se trouvaient dans le stationnement.

21 Juillet 2007 _ Le language SMS

Le SMS est un langage codé inventé par le puissant mouvement des jeunes analphabètes de France en vue de gagner du temps afin de se prévenir le plus rapidement des derniers résultats de la Star Académy.

"Ct trp kool ke C nolwen ki a gagn2"
~ Une jeune imbécile à propos de son programme préféré.

Le SMS est une version moderne des pigeons voyageurs, mais avec bien plus d'avantages. Et, malheureusement, des inconvénients non-négligeables.
Certains disent que l'abréviation "SMS" provient de "Staracadémy Money System". À l'origine créé de l'argent, le SMS a été détourné de manière à pouvoir également s'envoyer des petits mots d'août. Hélas, le SMS marche tout aussi bien le reste de l'année.

Les avantages

1. C'est plus rapide
2. Il y a moins d'odeur
3. Il n'y a pas besoin de deux pigeons pour l'accusé de réception
4. On ne se promène pas toujours avec un pigeon
5. On a pas besoin de nourrir son SMS pour qu'il porte un message
6. Les SMS ne se font pas flinguer par les chasseurs
7. Le SMS ne fait pas ses besoins n'importe où
8. On peux couper la sonnerie de son portable, mais pas celle du pigeon.

Les inconvénients

1. Il faut toujours avoir de la batterie pour les recevoir (avant, pas besoin d'électricité pour recevoir un pigeon voyageur)
2. Il faut avoir la couverture réseau (Les pigeon peuvent aller partout)
3. Il faut avoir le portable pour le recevoir (le pigeon se reçoit sans rien)
4. Le pigeon pouvait très facilement transporter des messages de plus de 160 caractères
5. Ça ne se mange pas.

Comme avant

1. On n'est jamais sûr que le message sera délivré à temps
2. On n'est jamais sûr s'il sera délivré ou pas
3. On n'est jamais sûr qu'il va être compris
4. On n'est jamais sûr que le candidat pour lequel on a voté va gagner

Il est de plus en plus utilisé par la jeunesse actuelle. C'est un langage rapide qui à la base permet d'écrire des SMS moins longs afin d'éviter de perdre de l'argent. On remarquera que ce langage est utilisé sans raison sur les forums, les chat et autres skyblogs.

20 Juillet 2007 _ Clément le no-life!

"Internet, c'est tout ma vie"
~ Clément le No-Life à propos de sa vie

Clément le no-life est un "rebelle" incompris par le monde extérieur (de sa chambre). Il est devenu célèbre grâce à un reportage d'Arte (Comme quoi Arte n'est pas si ringard que ça) montrant une journée ordinaire de sa vie de no-life, même si les no-life n'ont pas vraiment de vie. Voici à peu près la vie de Clément:

Sa vie

Son quotidien

Clément le no-life, qui est gothiquo-emo-rebello-nolifo-g33ko-patato-nerdo-parano-perversus, passe plus de la moitié de sa vie dans une pièce remplie de posters Underground (dit UUUNNNNDDDERGGRRRROUUND!) (Facilement comparable avec les trouvailles dans les caves) et de Bob l'éponge.
La pièce en question est équipée d'un ordinateur qui est relié à son câble USB, qui est relié à sa chaîne HI-FI, qui est reliée à son Jack-Femelle, qui est reliée à la sortie audio de son mp3, qui lui-même est relié directement à sa prise de courant, qui est reliée à un câble électrique, etc...
Comme tout cyber-ado, Clément possède une web-cam pour montrer sa vraie fausse mèche blanche de rebelle (très moche il faut le dire) et pour draguer sur MSN, s'il n'a pas déjà bloqué la personne à draguer.

Ses Hobbies

Clément aime les sports Extrêmes (Dit XTREEEEEEEM) comme le skate-board et le roller (Oulah! Danger!), écoute des sons violents (que seuls les autistes savent danser dans un art appelé le headbanging), matte des films pornographiques (Enfin, d'après lui, il ne le fait pas exprès) et est un fan incontesté de Bob l'éponge (D'où son magnifique poster dans sa chambre)
Mais avant tout, Clément est fan d'un être unique et exceptionnel, non pas de Jean-Claude Vandamme ou de Arnold Schwarzenegger, mais de Brice de Nice. En effet, il aime surfer sur la vague du net et casser des gens sur MSN

Devises et citations

Évidement, il est impossible de parler de Clément le no-life sans faire référence à quelques unes de ses fameuses phrases fétiches:
"Pourquoi prendre une Clio quand tu peux choper une Mustang, j'te l'demande quoi ?"
~ Clément à propos des filles
"C'est pas ma faute, c'est juste qu'Internet est rempli de films de cul"
~ Clément pris en flagrant délit de masturbation, à propos des sites de cul présents sur son écran.

Comment lui ressembler:

Le look

Le Clément primaire de base s'habille tout de noir avec des pellicules sur les épaules. Il passe ses cheveux au fer à repasser et trempe un mèche dans un pot de peinture, de préférence blanche. Ensuite il ouvre son jeu Risk LotR et sort l'anneau de pouvoir unique, le découpe avec un cutter (attention ça coupe) et s'en fait un piercing sur l'arcade sourcilière.

Le comportement

Le Clément passe des heures le matin devant sa glace à tirer la langue et à atteindre son nez avec, comme le font les vaches. Puis il faut savoir secouer la tête comme un autiste tout en faisant s'entrechoquer ses bracelets et autres bijoux de pacotille (Pas ceux de famille, ils sont trop petits)

Goûts cinématographiques et musicaux

Pour être un bon vrai Clément, il faut avoir les mêmes goûts que lui. Musicalement, il suffit d'aimer KoRn et de savoir chanter faux du kyo. Cinématographiquement, il faut regarder des bons films d'horreur de g33k comme InternetexplHORREUR : "Les origines du mal", "Bill Gates", "Le possédé de lynux", "L'invasion des Tux mutants" ou "Massacre à la Wanadoo". Mais ce n'est pas tout, le Clément a besoin de nourrir son côté kikoolol qui sombre en lui en le nourrissant de films tels que BoB l'éponge ou Dora l'exploratrice et pour finir, il regarde, par soit-disant "inadvertance", des films de cul avec ses faux potes.

Sa vie de Minable sur Internet:

• Reportage de Arte sur le Clémentus Nolifosaure
• Sa page myspace
• Son Skyblog de minable
  

19 Juillet 2007 _ Le tour de France

"Oh! Regarde! Une voiture en forme de saucisson"
~ Un gars au bord de la route à propos d'une voiture en forme de saucisson

"Je ne me suis jamais fait piquer !"
~ Lance Armstrong à propos des abeilles

Le Tour de France est une compétition médicale réunissant chaque année une dizaine de laboratoires pharmaceutiques ainsi qu'une centaine de cobayes appelés cyclistes. Leur boulot est de faire le tour de France en 15 jours afin de savoir quel est le médicament qui donne le plus de forces pour pédaler. Le vainqueur se voit attribuer une seringue en or. Élément indispensable, la citerne contient la réserve d'amphétamines indispensables à la course.

Le Tour de France ne fait jamais dans la nouveauté; en effet, il passe toujours pas les mêmes endroits: Alpes, Pyrénées, pour finir aux Champs Elysées. À un moment, même le vainqueur était prévisible: Lance Armstrong a gagné le Tour de France sept fois d'affilée. la seule intrigue reste de savoir au bout de combien de temps papy va s'endormir en regardant l'étape.

La seringue, plus indispensable que le vélo.

18 Juillet 2007 _ Hulk

Hulk est un légume géant qui casse tout. C'est pas très malin, vous me direz, mais Hulk est un légume géant pas content, et en plus George W. Bush lui en veut pour avoir voté démocrate aux dernière élections. Toutefois, ça n'excuse rien, mais ça explique. De plus, du fait de sa grande taille et de sa couleur verte, il est victime de la discrimination ordinaire qui règne dans la société américaine profonde...

Mais Hulk est aussi un super héros ! Et il ne faut pas rigoler avec ces choses là !

Sexualité

Strictement hétérosexuel, il défend une sexualité traditionnelle qu'il a développé dans un ouvrage intitulé "Quand j'avance tu rec'Hulk" (Editions Cassegrain 2007, préface de Christine Boutin).
Le sexe de Hulk tombe en poussière après chacune de ses grosses colères, mais ce n'est pas un problème pour cet être mi-humain, mi-végétal qui peut en quelques minutes se greffer une nouvelle bite en en cueillant une sur un arbre à pines.
Hulk aime en silence et platoniquement She-Hulk

L'arbre à Pines, qui permet à Hulk de
renouveler son gros zizi.

Attention !

• Ne pas confondre Hulk avec Géant Vert, marque de légume en conserve, les relations entre les deux étant, paraît-il, assez tendues.
• Hulk est aussi le rire de Dominique Farrugia.
• Quand Hulk est fâché il devient parfois Chuck Norris

Citations célèbres de Hulk

• Graaoooor!
• Beuuaaaargh!

17 Juillet 2007 _ Pire que skyblog !

Netlog est la preuve qu'il y a effectivement pire que skyblog (Pire, ou presque! Je ne sais plus si c'est encore possible mais autant rêver). Vous pensiez être arrivés au summum de l'ignominie ? Que skyblog est le pire lieu du Web ? Que c'est vers ce "site" que vous deviez réorienter les déprimés que vous croisez afin qu'ils reprennent confiance en eux?
Et bien non, il existe pire:
netlog

Là vous trouverez nombre de nombrilistes montrant leur superbes corps de bogosss , vous pourrez y "Lacher vos ptits commzzzz". Y rencontrer moultes obsédés et autres pédophiles en manque. Bref, le lieu de détente pour les nouveaux horizons.

Qu'est ce que netlog?

Netlog s'est créé plus rapidement que skyblog. Cela s'explique par le fait que ce ne soit pas sponsorisé par une radio inconnue au bataillon, mais aussi parce que les gens peuvent interagir plus directement avec les autres, un moyen plus rapide de faire pitié. Une fois cela fait, on change de pays et ça passe mieux. Une bande de gigolos envahit en masse ce site et chaque jour, une nouvelle vague de noobs vient s'abattre sur cette communauté, ce qui rend ce lieu encore plus convivial et joyeux.

Comment se comporter sur netlog?

Netlog est en fait un lieu comique, où se côtoient plus généralement les attardés superficiels qui pensent plus à "renkontré d meuf pske chui célib" qu'à partager de manière intelligente leur art de vivre. Chaque profil dans netlog est une compilation de fou rire. Il est donc très facile pour nous de créer un pseudo bidon et de lâcher des commentaires méchants sur chacune des photos où la pose est totalement déplorable. Ce à quoi tient plus particulièrement les minables venant de ce milieu très intellectuel (Comble de l'ironie), ce sont les notes des photos. Avec le pseudo bidon préalablement créé, le but du jeu étant de rabaisser les moyennes des notes. D'autant plus que ces photos sont celles où le "bogoss" pose dans le couloir, le lieu évidement idéal pour faire le "bo mek".

Comment sauver un ami de netlog

Si vous avez un ami d'enfance pris au piège de cette communauté d'excentriques, et si vous y tenez encore malgré qu'il soit inscrit sur netlog (bourré on ne se souvient pas toujours de ce qu'on pense), seul la reconversion dans le monde des normaux est possible. Possible, certes, mais très difficile car descendu aussi bas, il est terriblement dur de remonter. Donc retenez ça: Être ou avoir été sur netlog, c'est la peine capitale. Donc n'essayez plus de sauver un ami pris dans les griffes de cette absurdité.

Comment s'inscrire?



Comme vous pouvez le voir sur cette image, sur un tiers de page, il y a 5 liens pour s'inscrire. Cela est dû au fait que le "site" est très souvent visité par des mongolitos et des trisomiques en tous genres.

Exemples de personnes touchées auparavant et par la suite devenues totalement atteins :
Netlog profil: dima9826 : Ancien grand joueur de MMORPG, ce petit no-life a tout pour réussir sa carrière de plouc…Mais je pense fortement que netlog pour lui, fut une expérience agréable et qu’il n’est pas trop tard pour lui de se redresser.
netlog profil: chexyz : Voici une tête de cul.

Lien:
netlog : Recueil du ridiculisme suprême.